BLAGUES A 10 BALLES du Paris Corbarieu

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu
d'une très
sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3
mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et
ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à
la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur
s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il
y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement
paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en
courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en
tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !"

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.


Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.


Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:

- Aidez-moi... aidez-moi...



Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.



Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !



...



Vous n'y croyez pas, hein?



Sa mère non plus d'ailleurs..........

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?

Alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme...

Un écossais athé était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
à ce moment, le pêcheur athée crie:
- DIEU, AIDE-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout.

Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.

Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou.

Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"

"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."

L'employé, horrifié, va chercher son patron.

Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"

"Si fait, dit l'extrême oriental"

"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".

Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.

"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".

Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.

Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.

Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.

"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".

Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu.

Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.

Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"

"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"

"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"

"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".

Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame

"Mais... c'est de la merde !"

"C'est exact, dit le Chinois.

C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."

Un marseillais fait un jogging sur la plage.

Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues.

Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !!

"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"

"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"

"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi ...Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."

"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"

Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:

"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

C'est un bien beau pays que vous habitez là.

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante,

- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.

Il se lève discrètement et va observer la scène intime...

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:

"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"

La mère, gênée, improvise:

"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"

Le bambin réfléchit deux secondes et dit:

"ça ne marchera jamais !"

Sa maman, amusée, lui demande:

"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"

Le bambin explique:

"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

Dans une famille complètement "je-m'en-foutiste", le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.

Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d'habitude.

Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :

Bon, voici ce qu'on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!

La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu'elles sont d'accord.

Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "couic-couic" à chaque tour de roue.

Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:

- Bonsoir tout le monde !

Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.

La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse.

Quoi qu'il dise, personne ne répond.

Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.

Aucune réaction.

Il lui tripote les seins.

Aucune réaction non plus. Il dit :

- Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ??

Il lève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!

Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Il explose:

- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous!

En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic-couic".

- Quelle bande de fous ! "couic-couic" Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! "couic-couic". Tiens! Je suis sûr que si je m'étais fait la mère, ils n'auraient rien dit non plus.

"couic-couic "

... La mère...?

Hop, il fait demi-tour, et "couic-couic-couic" il est de retour!

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.

Puis il ressort avec un rire dément...

- "Couic-couic", quelle famille ! "couic-couic", et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! "couic-couic" j'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce "couic-couic" me rend dingue!

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :

- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève: "OK... OK... Je fais la vaisselle."

Ça se passe dans un avion. Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:

- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge ! J'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?


Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.


Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :

- Lave-moi ça et magne-toi le cul !

Origine d'une expression connue de tous Voici enfin toute la vérité sur
l'origine d'une expression connue de tous.

> > Elle est d'ailleurs souvent mal orthographiée depuis de nombreuses
années...
> > L'histoire réelle de cette expression est malheureusement inconnue de
beaucoup et ce n'est qu'après de très longues recherches que je suis en

mesure de vous la livrer.
> >
> > Par un beau jour d'automne 1820, le duc de La Rochelle, passionné par
la chasse aux canards mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de
ses pérégrinations dans les marais alentours, imagina qu'il devait être

possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus
plaisante sa traque des animaux. Il convoqua en son château tous les
artisans de la contrée et organisa un concours entre eux. Il leur laissa

deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des
appareils pour la chasse aux volatiles.
> >
> > A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Eycouille,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce

dont le duc rêvait. Il obtint facilement une audience auprès du noble
seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de son merveilleux
objet. Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa

poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à sa bouche pour
produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes
présentes. A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de

toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui. Le duc
réalisa sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors
de ses futures chasses. Il se racla la gorge et ne prononça qu'une seule

phrase :
> > - Combien celà va-t-il me coûter ???
> > Martin Eycouille, sûr de lui, répondit au duc qu'il accepterait de se
séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son
interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda

tout son sérieux et accepta la transaction. La nouvelle fit grand bruit
dans la ville et se répandit vite bien au delà des limites du duché,
jusqu'à Chatelaillon paraît-il. La rumeur disait qu'un marchand avait

vendu un sifflet pour une somme astronomique au duc qui en paya le coût
sans broncher. On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu
par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années, mais cette

anecdote historique a subsisté dans la langue française pour qualifier un
objet hors de prix :
> > "ça coûte l'appeau d'Eycouille". Un peu de culture ne peut pas faire de
mal !!!!!

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.

Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.


Le médecin annonce à la femme :
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.
- Penses-tu que ça marchera ?
- Ça vaut la peine d'essayer...


Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :
- Mon père, vous n'allez pas me croire...
- Quoi ? Que s'est-il passé ?

- Mon père, vous avez eu un bébé.
- C'est impossible...
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.


Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :

- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.


Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.


- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.


Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:


- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit :

- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :

- Mon père, j'ai froid

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

- Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :

- Mon père, j'ai siiiiii froid

Cette fois, il reste couché et dit :

- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

- Oui, c'est d'accord".

Et le prêtre crie :

- Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! ! !

- Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.

- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?

- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes étaient si différents.

Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus.

Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.


Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se caliner mutuellement un peu partout...
Moi j'étais déjà " full hot " et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels...


Mais à ce moment précis, elle m'a dit :

- Écoute...

maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?

Et j'ai dit :

- QUOI !!??


Alors elle a dit les mots magiques :

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme !

Enfin j'ai capitulé et me suis résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais rien faire, alors je me suis endormi.


Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping dans les grands magasins.

Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes.

Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois.


Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 300 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.


Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.

La pauvre...

Si vous l'aviez vue...

Elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas beaucoup...


Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ".

Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.


A cette hauteur elle était presque en phase...

Vous auriez du voir son visage ! ! !

C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :

- Allons à la caisse pour payer.

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :


- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça...

Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit :

- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.


Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :

- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme...

Je crois que je n'aurai plus de calins avant le printemps 2013...

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi.

Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent
pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour
s'excuser.

Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant
qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.

Le professeur accepte finalement.

Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.

Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.

Le premier problème est sur 5 points.

Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.

Apres, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle
roue a crevé?

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- " OK ", dit le gérant," Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- " Et comment on joue ? " Demandent les Belges.

- " C'est simple ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
- " OK. Je dis 7 ", répond le premier belge.

- " Désolé, c'était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- " OK ", dit le gérant, " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "

- " Je dis 5 ", répond le premier belge.
- " Désolé, c'était 7 ", dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier belge dit à l'autre :
- " Je suis sûr que ce concours est truqué."

- " Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. "

Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :

- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?

Pas follement emballé, il répond tout de même :

- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.

- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.

- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.

- !!@!#!@ ah oui ! ! !... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?

- Crédit.

      Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du
      grand magasin super shopping où tu trouves tout.

      Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants :
      on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à
      l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des

      vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de
      mettre les asiatiques sous observation.

      Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au
      supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante
      boîtes de Canigou.

      Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"

      "Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."

      L'employé, horrifié, va chercher son patron.

      Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"

      "Si fait, dit l'extrême oriental"

      "Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".

      Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient
      aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui,
      visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.

      "OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".

      Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.

      Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel
      demande à nouveau à voir les chats.

      Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et
      revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant
      de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.

      "OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".

      Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense
      plateau recouvert de papier alu.

      Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.

      Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et
      il apporte un grand plateau !"

      "Méfiance, dit le boss, j'arrive !"

      "Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous
      apporte, s'il vous plaît ?"

      "Oui, pourquoi pas, c'est gentil".

      Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner
      ses papilles, et tout à coup s'exclame

      "Mais... c'est de la merde !"

      "C'est exact, dit le Chinois.

      C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."

Je suis certain que bon nombre de quadras et de quinquas, parmi nous, se reconnaîtront ...
Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age !!!
Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.
Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l'entrée.
Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture. Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!


Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille. Mais, alors, je me dis que, puisque je vais être à côté de la boîte aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu'il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j'y vais et je trouve sur le bureau la boîte de Coca que j'ai commencé à boire. Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement. Je remarque qu'il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau ! Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire, que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs. Je repose les lunettes sur le comptoir, je remplis un pichet d'eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est dans la cuisine. Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l'eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol. Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts. Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire!


Bilan de fin de journée :
- la voiture n'est pas lavée,
- les factures ne sont pas payées,
- il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine,
- les fleurs n'ont pas assez d'eau,
- je n'ai pas mon nouveau chéquier,

- je ne trouve pas la télécommande,
- je ne sais pas où sont mes lunettes,
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture !
Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui,je n'y comprends rien parce que je n'ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé ! Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu'il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.


Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez, parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé. Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour, car:


1. - LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.
2. - LA MATURITE EST EN OPTION
3. - RIRE DE SOI EST UNE THERAPIE !
PS Je crois bien me souvenir que le syndrome s'écrit D.A.D.A. mais se prononce G.A.G.A.

David va voir son banquier.

- Marc, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 euro.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !


- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 euro...pour combien de temps, David ?


- Un mois.

- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !


- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Marc ?

- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?


- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.


- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !


- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...

David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 euro par mois pour la voiture !

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...


Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !

- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !


Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure

- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.

Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.

Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.

Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.

Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase:
-"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."

à ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...

... Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
- "Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.


Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:

- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.


L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:

- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.

Il réveille la blonde et lui donne 50 ¤. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?

Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

      Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entoure de
      maisons très belles et très chères. Au trou n3, le mari dit à sa femme :
      "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va

      nous coûter une fortune."
      L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la
      vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
      br> Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte

      de la maison. Une voix répond : Entrez.
      Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une
      bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans
      un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ? "

      - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.

      "Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et
      j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en
      signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2,

      j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour
      moi. Voyons, que veux-tu ? demande-t-il au mari."

      Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
      "Considéres que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
      recevoir "

      Et toi demande t-il à l'épouse.
      Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
      "C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu
      recevras les titres de propriété des maisons."

      Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
      "Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
      tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire

      l'amour avec ta femme."

      Les époux se regardent et finalement le mari dit :
      Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois
      que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
      Moi je suis d'accord.

      Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
      pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
      "Au fait, quel âge a ton mari ?"
      40 ans, pourquoi ?

      "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez
      con pour croire aux Génies !

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !


Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.

Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de « croque-mort ».

Cette fonction de croque-mort, qui en fait était une vraie charge (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.

Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille aînée reprit donc la charge. Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait gagné et on lui avait coupé les deux jambes jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.

Là, je suis certain que vous me voyez arriver avec mes gros sabots...

La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.

Alors ?

Alors ???

Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances qu'on passa de l'expression « croque-mort » à celle de « pompe funèbre ».

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Un homme va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un matin, le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin, on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
- On repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et le chien (qui est dressé pour ca) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et là tu n'as plus qu'à le capturer au filet !
- OK ! mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien !!!

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi
matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si
elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il
était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait
mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il
était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais
le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint
son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était
superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le
problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est
reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce
qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes,
je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu
ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre
à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie,
physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en
ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un
jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert,
vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t- il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
!!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL


Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend
donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine
pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle
va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle,
la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.

Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert !!!!



LE PERROQUET & LA BLONDE


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle
voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au
vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe conasse  !!