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vendredi, 27 février 2009

désolé,

Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.

- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.

- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.

- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

05:08 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

jeudi, 26 février 2009

cow-boy

Un cow-boy solitaire, en passant dans un bar en plein Far-West, entend dire de lui qu'il serait temps qu'il se marie. Même en étant brutal et marginal, il décide de se choisir une femme dans le village, et l'épouse.

Ils partent donc tout deux, plus un cheval que le cow-boy acheta pour porter sa femme sur le trajet.

Le cow-boy est très solitaire, et ne parle jamais. Malgré quelques tentatives de la femme, il reste de marbre. Le cheval, en marchant sur une pierre, trébuche et manque de faire tomber la femme. Le cow-boy le regarde et dit : "un". Puis il repart, silencieux.

Toujours autant de silence de la part du cow-boy. Lors d'un arrêt dans une ville, le cheval glisse dans un excrément frais déposé la veille par un chien. Cette fois, la femme doit bien se tenir pour ne pas tomber. Le cow-boy regarde de nouveau le cheval et dit : "deux".

La femme commence à penser à s'enfuir loin de ce voyageur peu accueillant. Lors d'une traversée d'une rivière, le cheval dérape dans l'eau, se ramasse complètement par terre, et la femme s'étale elle aussi dans l'eau. Cette fois, le cow-boy sort un revolver, et, toujours de marbre, lui tire une balle dans la tête, et murmure "trois".

La femme est révoltée. Elle commence à déballer ce qu'elle pense depuis qu'elle s'est mariée.
- Tu n'es qu'un sale con, un débile ! crie-t-elle. Tu pouvais pas laisser une chance à cette pauvre bête ? T'es con ou quoi ? Tu sais quoi ? J'te plante là, pauvre abruti ! Et merde !

Le cow-boy la regarde un court instant, dans le plus profond de ses yeux.
- Un.

04:19 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

mardi, 24 février 2009

Coca

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...


Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

11:58 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

vendredi, 20 février 2009

Attribution de logement au Paradis

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

09:36 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

jeudi, 19 février 2009

12 H

Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.

L'homme rentre chez lui et annonce la nouvelle à sa femme :

- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.

- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.

04:14 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

mardi, 17 février 2009

C'est redondant !

Deux amies se rencontrent et commence à papoter. 

L'une dit à l'autre : 
- Je suis embêtée, mon mari m'a offert des fleurs... 

- Et alors tu devrais être contente ? 

- Pas vraiment,... ça veut dire que je vais devoir passer toute la nuit les jambes en l'air... 

- Et pourquoi ? Tu n'as pas de vase ?

19:44 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

lundi, 16 février 2009

A ma femme chérie

Durant la dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

34 fois : les draps étaient propres
17 fois : il était trop tard
49 fois : tu étais trop fatiguée
15 fois : tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois : tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois : tu avais mal à la tête
7 fois : tu avais un coup de soleil
9 fois : tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois : tu n'avais pas envie
17 fois : tu avais peur de réveiller le bébé
5 fois : tu regardais la Star Ac
6 fois : tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois : tu as dit que tu étais patraque
19 fois : tu as dit que tu devais te lever tôt
2 fois : c'était la mauvaise période du mois


Sur les 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :

6 fois : tu es restée étendue sans bouger
8 fois : tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates
4 fois : tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois : j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini
1 fois : j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger

14:00 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

Réponse de ma femme chérie

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n'en as pas eu plus.

6 fois : tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat
36 fois : tu n'es pas rentré à la maison
21 fois : tu n'es pas venu
33 fois : tu es venu trop vite
19 fois : tu as débandé trop vite
10 fois : tu avais des crampes dans les orteils
38 fois : tu as travaillé trop tard
29 fois : tu devais te lever tôt pour aller au golf
4 fois : tu t'es battu et on t'a frappé dans les testicules
14 fois : tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois : tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois : tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision
6 fois : tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique


Pour les fois où on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c'est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois où je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit c'est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois où tu m'as senti bouger, c'est parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air.

13:56 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

Rêve !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

  • Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

  • Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.

Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

13:33 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

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