lundi, 25 mai 2009
Éternel recommencement
C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle le
barman et lui dit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer à ses occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire approximativement 15 whiskies mais la n'est pas la question !).
Au bout d'une demi heure le même mec fait au Barman :
- Garçon, un whisky avant que ça recommence !
La dessus la femme du mec arrive et lui dit :
- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?
Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :
- Ça y est, ça recommence !
16:38 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
lundi, 18 mai 2009
L'amant marathonien
C'est une
femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
« Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit:
« Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il pleut des cordes dehors! »
Elle lui répond:
« Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les
deux! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel...
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit:
« Vous courez toujours le marathon tout nu? »
L'amant lui répond:
« Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l'autre continue:
« Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course? »
L'amant essoufflé répond:
« Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et
je rentre directement chez moi en voiture! »
Enfin le coureur termine:
« Et vous portez toujours un préservatif en courant? »
« Oh non... Seulement quand il pleut. »
16:51 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
dimanche, 17 mai 2009
Médecine Corse
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à
ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papé ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papé ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papé. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !
19:02 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
vendredi, 15 mai 2009
Le beau-frère
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des surs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
03:20 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mercredi, 13 mai 2009
Nessie
Un touriste, en vacances dans les Highlands en Ecosse, se balade près du
légendaire lac du Loch Ness.
Il entre dans un bar pour se désaltérer et
demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude
d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oh, en général vers 5 ou 6
whiskies...
14:25 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
dimanche, 10 mai 2009
L'île de la tentation
Ma petite
amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous
marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me
tracassait beaucoup : sa plus jeune sur.
Ma future belle-sur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
Ma future belle-sur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
05:32 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
jeudi, 07 mai 2009
Costume à l'aveuglette
Quand le directeur du magasin de vêtements est revenu du déjeuner il trouve
son employé avec la main bandée.
Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!
Avant qu'il n'ait le temps de l'interroger, l'employé lui dit:
- Vous allez être satisfait, Monsieur, j'ai vendu le fameux costume...
- Comment ça,vous avez réussi à vendre cette horrible chose que nous traînions depuis des années? Mais vous êtes génial, vous êtes un vendeur hors pair. Je vous promets une augmentation pour la fin du mois. Au fait, c'est quoi ce bandage?
- Oh ça, c'est quand j'ai eu vendu le costume au client, son chien-guide m'a mordu!
17:14 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
Consultants
Quatre
secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la
machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait
l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
03:20 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
lundi, 04 mai 2009
L'amour dans le congélo
C'est un
mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
-Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la tronche...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le
congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a mis un grand coup sur la tronche...
- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?
- Si,... mais pas à Auchan...
18:09 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
Allo ma poule !
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- Allo ma poule! Lève ton joli petit cul et monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Sais-tu à qui tu parles ? Avec le directeur général!
Et l'employé lui dit :
- Et toi, connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque :
- Non !
Et l'employé répond :
- Ouf !! et il raccroche.
03:58 Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note