BLAGUES A 10 BALLES du Paris Corbarieu

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu
d'une très
sombre nuit en faisant du stop.
Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3
mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et
ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à
la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur
s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il
y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement
paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en
courant jusqu'au village le plus proche.
Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en
tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement
trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

"Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture
pendant qu'on la poussait !"

C'est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu'on lui propose dépasse ses possibilités.

Et un beau jour, miracle, l'agent immobilier les emmène visiter un magnifique appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu'il devrait valoir.


Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :

- Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le premier qui l'a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré, il a revendu l'appartement sous son prix d'achat. La femme du second acheteur est morte dans le mois qui a suivi l'achat, et il l'a revendu immédiatement sous son prix d'achat et ainsi six fois de suite.


Le client potentiel regarde sa femme et dit :
- Tant pis je prends le risque.

Un jour une jeune fille se baladait dans un parc lorsqu'elle entendit des gémissements:

- Aidez-moi... aidez-moi...



Cherchant à savoir d'où venaient ces plaintes, la jeune fille se met à regarder aux alentours. Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d'arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :

- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n'as qu'à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.



Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et emmène la grenouille dans sa chambre... et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu !



...



Vous n'y croyez pas, hein?



Sa mère non plus d'ailleurs..........

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.

- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?

Alors un des enfants répond:
- Euh, DOUILLE, Monsieur le curé

Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme...

Un écossais athé était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
à ce moment, le pêcheur athée crie:
- DIEU, AIDE-MOI!
Et d'un coup, tout est gelé sur place : la barque et le pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule grande ouverte.
Alors une voix venant de l'au delà lui dit : "JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI!"
Et le pêcheur répond:
- Oh dis, lâche-moi un peu... Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness...

Il y a un restau chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face du grand magasin super shopping où tu trouves tout.

Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.

Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant au supermarket, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou.

Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"

"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."

L'employé, horrifié, va chercher son patron.

Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"

"Si fait, dit l'extrême oriental"

"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".

Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.

"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".

Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.

Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.

Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.

"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".

Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu.

Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.

Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"

"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"

"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"

"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".

Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame

"Mais... c'est de la merde !"

"C'est exact, dit le Chinois.

C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."